Karavaaninvastaisuus ei ole aina hienoa!
"Anti-carring - wc:n luonnollinen gurgling" - tämä on lukijamme tekstin otsikko, joka ensin tutustuttuaan asuntoautoon päätti jakaa vaikutelmansa kanssamme. Kutsumme sinut!
Karavaannerit ylistävät itsenäisyyttä, mainostavat nukkumisen etuja haluamallaan tavalla ja kuvailevat retkeilyä suureksi seikkailuksi. Onko se todella? Minulla ja morsiamellani oli tilaisuus – ja toivoimme myös ilo – kokeilla äskettäin kuuluisaa asuntovaunumatkaa. Kuten kävi ilmi, tämä ei ollut tilaisuus eikä ilo. Sen sijaan se oli paluu kotitilaan ja syvä hengitys, joka ilmaisi helpotusta liikkua vapaasti normaalissa kotitilassa. Mitä ei todellakaan voida sanoa muovista matkailuautosta, jonka pinta-ala on 9 m².
Asuntoautossa on ahdas, siellä on täysin erilainen tilajärjestely kuin kotona, se on sotkua, se on pala maata. Tämä "levon" muoto on tutkimisen arvoinen, mutta et välttämättä pidä siitä. Tietysti hänellä on joukko faneja, jotka tunnetaan nimellä karavaaniyhteisö, jota ihailen jollain tavalla, vaikkakaan ei välttämättä jäljittele. Koska en todellakaan pidä siitä, että tukkisin 2. luokan vaunuosaston wc:tä pienemmän tilan ja riskin tulvimisesta, jos muutama tomaatin siemen tukkii pesualtaan viemärin. Onko unelmasi lopullinen lomahaaveesi viedä "kissasi" jonnekin, jossa pääset eroon siitä... ensimmäisenä aamuna, täynnä rakkoa, kaikkien edessä? Niin nopeasti, ettei ensimmäinen uninen turisti pissaisi kasettilokeroon? Tämä on kuitenkin vielä parempi kuin tilanne, jossa jätevesitaso nousee niin korkealle, että kasetin poistaminen aiheuttaa sinisen Niagaran putoamisen suoraan sen poistajalle. Mutta sillä ei ole väliä, loppujen lopuksi karavaanailu on hauskaa. Mennään pidemmälle.
Median ohjaus
Kun sisäänrakennettu jätevesisäiliön täyttymisen ilmaisin toimii oikein, tila täyttyy yhtä nopeasti kuin wc-kasetti. Erona on, että sen tyhjentäminen on miellyttävämpää. Kaarevasta savupiipusta putoavaa nukkaa ei tarvitse katsoa, sillä se ei ole ehtinyt liueta NASAn asiantuntijaryhmän kehittämiin kemikaaleihin. Mutta älä mene yksityiskohtiin. Tämä minttuinen tuoksu herättää aistit, samoin kuin moderni väri marmeladimehun varjossa. Jos laskemme yhden kasettiin lisätyn lääkeannoksen hinnan, lisäämme prosenttiosuuden polttoaineenkulutuksesta, autonvuokrauksesta, polttoaineen kulut pepun lämmittämiseen ja muut sivutarpeet, saadaan, että yksi kakka voi maksaa jopa PLN . 10, jonka pitäisi olla vakio-WC:ssä pelkän pissaamisen kustannuksiin verrattuna, vähintään kullanvärisinä ovenkahvoina muovisten saranoiden sijaan. Näitä löytyy jopa 3,5 tonnin asuntovaunuista, mikä ei tietenkään takaa meille vapautta ja ylellisyyttä ottaa mukaan suosikkimallistomme kellukkeita ja keinutuolia. No, painon kanssa pitää olla tarkkana. Joten laskelmat alkavat.
Käytä laskinta
Milloin tankkaat autosi, kannattaako harmaa vesi tyhjentää ennen leirintäalueelta lähtöä vai meneekö tuulilasinpesuneste hukkaan. Oletko yrittänyt saada naisen luopumaan raudan käytöstä? No, se ei ole niin helppoa, vaikka vakuuttaisit rakkaasi, että maantiematkailu on hauskaa ja vapautta. Kultaseni, olet vapaa, sinun ei tarvitse käyttää meikkiä. Kun kuulosi palautuu normaaliksi pitkän huutamisen jälkeen, mietit, oliko loma Goplo-järvellä ruokaauton kokoisessa majassa turkkilaisen kebabin kera parempi idea kuin viime hetken majoittuminen tyylikkäässä Egyptin hotellissa.
Poistuminen tukikohdasta
Voit tietysti ottaa pyöräsi mukaan aamuostoksille. Sitten kaikki on hyvin. Asennat Highlanderiin korin ja teet itsestäsi idiootin polkemalla lähimpään GS:ään mainostaen välttämättömiä tavaroita, eli "olut - jäätelö - juomat". Ostat mitä tarvitset tai mitä on saatavilla. Todennäköisesti jälkimmäinen + kommandoviini uteliaisuuden vuoksi ja palaat leirille. Jos sinulla ei ole ohjaustankokoria, asiat muuttuvat monimutkaisemmiksi. Koska pidät verkkoa yhdessä kädessä tai ripustat sen ohjaustankoon. Olet onnekas, jos et osu jalkasi verkkoon, jolloin kaikki sokeri ja karamellit läikkyvät matkan varrella. Aamiainen on myös loma. Täällä sinun on oltava voimistelun ammattilainen, ainakin korjaavassa voimistelussa. Valitettavasti toistensa silmiin katsomisen upeat edut kodikkaassa perheen olohuoneessa face2face-asetelmassa pysyvät todellisina, ehkä jopa 160 cm pitkille ihmisille. Se myös - ja varmasti baareissa - vaatii akrobatian taidon oppimista, varsinkin jos haarukka putoaa lattialle. No, tässä sinun on ryhdyttävä toimenpiteisiin pakottaaksesi joitain pöytätyöntekijöitä muuttamaan, koska et tavoita heitä. Okei, tein sen. On aika pestä.
Haista päätäsi
Jos olet keittiöesteetti, unohda henkinen mukavuus. Et voi pestä käsiä lampunvarjostimen kokoisessa tiskialtaassa tai pestä astioita vastaavan kokoisessa pesualtaassa ilman, että vettä roiskuu ympäriinsä. Ja tämä pätee jokaiseen asuntoautoon keittoalueen koosta ja sijainnista riippumatta. Niin kuin se on. Aivan kuten et pysty venyttelemään jalkojasi hyvin makaamalla ristikkäin pakettiautossa, et heti hallitse pakettiautossa liikkumisen rikasta moottorirakennetta. Eikä se ole vain joukko mikroliikkeitä, jotka estävät roiskeet altaan ulkopuolelle. Ilmeisesti tämä vie aikaa. Paljon aikaa. On aika oppia kyykky, kun joku kotitaloudessasi haluaa poistua kylpyhuoneesta ja otat T-paidat esiin oven lähellä olevasta kaapista. Ennemmin tai myöhemmin osut pommiin heidän kanssaan ja kuulet kirouksia wc:stä. Yhteiskunnallisen elämän juhla.
Shokki DC:lle
Mutta odota. Oletetaan, että sinulla ei ole pyörää ja sinun täytyy ajaa matkailuautosi kauppaan tai mennä huoltoasemalle ostamaan bensatankki. Ja mitä? Hieno. Muutat sisustuksen olohuoneesta liikkuvaan. Jos kauppa on lähellä, ei ole ongelmaa - kaikki, mikä kaivoissa kolisee, kestää, mutta jos mennään pidemmälle, se on varmistettava. Ei vain siksi, että jos saisit misofoniasta, tulisit hulluksi, vaan pikemminkin estääksesi löysän veitsen tarttumisen ystäväsi päähän jarrutettaessa metsästä juoksevaa villisikaa. Ennen kuin lähdet liikkeelle, katkaise kuitenkin 230 V:n virtalähde, kerää kaikki poissaolollasi kadonneet roskat, sammuta eteinen, sammuta kaasu... Tee tämä useita kertoja ja sormesi muuttuvat todennäköisesti nopeasti yhtä vakaana. kuin puuseppä, jolla on 20 vuoden kokemus. Mutta olemme lomalla. Älkäämme valittako!
Höyhenet joessa
Itse asiassa sinun pitäisi tuoda tarpeeksi vaatteita suojautuaksesi yhdellä setillä yhdeksi päiväksi. Alushousut ja sukat ovat minimi. Joten jälleen on olemassa ylikuormituksen riski ja ainakin riskialtis tilan rajoitus. Vaikka on olemassa sellainen asia kuin matkaperävaunu tai asuntovaunupesuri, en huomannut, että yhtään vuokra-asuntoa olisi varustettu sellaisella. Ehkä se pitää hinata asuntovaunun takaa ja koukku puuttuu? Minulla ei ole aavistustakaan. Ja jos leirintäalueella ei ole mahdollisuutta pestä vaatteita, olemme... harmaassa vedessä. No, voit yrittää pestä vaatteesi joessa, mutta takaan, että voitat päivän "Face" -palkinnon hurjalla vauhdilla. On olemassa vaara, että sinfoniakonsertin sisäänpääsy sekoitetaan Zenek Martyniukin hyötyesitykseen.
Unelma rekvisiittasta
Itse asiassa ainoa asia, jonka pystyimme tekemään asuntovaunussa, oli nukkuminen. Sängyt ovat hienostuneita elementtejä patjojen koon ja pehmeyden suhteen. Edellyttäen, että nukumme vain makuuhuoneessa "kaupan lopussa". Jos joudut joka ilta nousemaan sängystä asuntoautosi keskellä, huomaat nopeasti, että aamulla tai illalla tupakan ulkona käyminen on lievästi sanottuna Sweepereille harjoittelua. ohjelmoida. Se on kuin esterata. Jos kuitenkin haluat mennä "bara-baraan", voit kokea eksoottisia. Asennostasi riippuen on olemassa vaara, että lyö reikä kattoon... takapuolellasi tai päässäsi. Jotain sadomasokismin ystäville.
Lapsina
Mietin, mikä todella houkuttelee ihmisiä asuntovaunuissa, paitsi Covid-ajan ainoan matkailun magneetti? Minulla on useita teorioita. Yksi on yhteisöllisyyden tunne ryhmän kanssa, jolla on täysin ainutlaatuisia kiinnostuksen kohteita ja yhteisöä, joka jakaa samankaltaiset ajoneuvot ja samaistuu siksi samoilla intohimoilla. Mutta mistä ne tulevat? Tarvitsetko extreme-urheilua? Todennäköisesti ei, koska asuntovaunumatkailu on kaukana siitä... Vaikka minulle osa aktiviteeteista olikin rajallisen vaikeita. Arvioisin tämän kuitenkin henkilökohtaisten mieltymysten mukaan. Keskityn mieluummin mahdollisuuteen saada ajoneuvo - asuntovaunu tai perävaunu - joka ei ole ilmeinen ja on jonkin verran normin ulkopuolella. Tyylikäs ja edullinen. Tällä hetkellä asuntoauto maksaa jopa 400 zlotya, joten voit tuntea olosi paremmaksi kuin naapurisi. Ja tämä on kansallinen ominaisuutemme. Olkoon se vaikka Marcin Nadjmanin patsas puutarhassa, niin kauan kuin naapuria ei ole. Viimeinen ajatus on paluu lapsuuteen. Haluan saada puumaja tai järjestää osasto huovilla peitetyn pöydän alle tai rakentaa mökki metsään. Tarvitset vähän omaa tilaa. Onko tämä viihdettä aikuisille? Lapsena jokainen Cztere Pancerni -fani rakensi tankin jonnekin. Oli se sitten matkapuhelimella tai olohuoneen tuoleilla. Eikö asuntoauto ole iso haaste? Aihe sosiologien tutkittavaksi.
Hotelli kuitenkin
Paluu kustannuksiin ja kannattavuuteen: verrataanko asuntovaunumatkaa suotuisasti hotelleihin? EI. Onko se mukavaa? EI. Tuo on hauskaa. Ei tietenkään. Onko tämä elitististä? Varmasti. En ole koskaan ennen maksanut niin paljon näin lyhyestä lomasta ja niin paljon ärsytystä. Valitsen Ukrainassa hotellin, asunnon, maatilamatkailun, safarin, jossa on pyyhesarja, kosmetiikka kylpyhuoneessa ja puhtaat vuodevaatteet, joista minun ei tarvitse maksaa ylimääräistä. Eikä enää vaellusta, naapurin varvastossojen näkeminen, miehistö soittaa kitaraa kun olen uninen, pullojen rikkoutumisen ääniä, ilmastointilaitteen kaatuminen harmaaseen veteen, roiskeet "teetason" ylläpitämiseksi ja lisämaksut. leirin pöytään. Enää ei tarvitse huolehtia siitä, että tuuli vahingossa kaatoi markiisini alas tai herään keskellä yötä nenästäni tulevaan jääpuikkoihin, koska bensasäiliö loppui. Olen myös kiitollinen ulostamisen äänistä, jotka kaikuvat koko leirin ajan. Mutta ehkä olen väärässä ja tämä on juuri sitä, mitä etsimme luonnosta? Valitettavasti tässä vaiheessa kaikilla näillä asuntovaunuilla on suunnilleen yhtä paljon tekemistä eskapismin kanssa kuin Tabasco-kastikkeella jäätelössä.
